02. February 2010
Müde und Kalt... So fühl ich mich schon die ganze Woche, nachdem ich aufstehe bis weit in den Tag hinein.
Am Morgen, auf dem Weg zur Arbeit, muss ich immer daran denken, dass jene Leute die, die sogenannten 'Faulen' oder 'Schlimmen' in der Schule waren, also jene, die nie Hausübungen gemacht, getratscht und schlechte Noten bekommen haben, schon vor Jahren mit ihrer Lehre fertig waren, weil sie schon viel früher von der Schule abgegangen sind. Und ich, von dem die Lehrer vielleicht sogar gedacht haben das ich es schaffe, bin gerade mitten in der Lehrzeit, habe nichts, gar nichts, vorzuweisen und dabei bin ich schon 20. Ja gut, ich hab zwar einige materielle Güter von größerem Wert, aber die haben zu 99% meine Eltern finanziert, weil Taschengeld oder Geburtstagsgeschenke hat man sich nicht selbst verdient.
Nach der Arbeit war ich auf einmal, wie soll ich das am besten beschreiben, ich glaube ungeduldig oder so. Auf jeden Fall war ich diese dreiviertel Stunde die ich nach Hause brauche, so ungeduldig wie schon ewig nicht mehr. Ich weis überhaupt nicht woher das kam... naja, ich hoffe es kommt nicht so schnell wieder vor.
Jetzt geht ein weiterer einsamer Tag zu ende... Wieder keine Meldung von irgendwem. Ich werde mich sicher bei niemandem mehr melden, denn in 99% der Fälle hab ich mich bei wem gemeldet und nichts zurück bekommen. So ist es halt, ich bin der, der gibt und nicht der, der bekommt. Ich hab die Arschkarte in fast jeder Beziehung gezogen. Das ist einer der Gründe wieso ich keine Lust mehr habe, denn ich kann tun was ich will und es ändert sich NICHTS...
02. February 2010
Was soll ich noch sagen, oder schreiben... In einigen Wochen werde ich vielleicht noch den Tag in Erinnerung haben, aber nicht die Gefühle die damit verbunden sind und in ferner Zukunft werde ich den Text lesen als hätte ihn ein wildfremder geschrieben. Was soll das bringen??? Nicht einmal solche Dinge kann ich mir merken...
Jetzt gerade eben hab ich geglaubt es hätte sich jemand bei mir gemeldet, dabei war es nur eine Werbe SMS... Ich kann nicht beschreiben was mir zur Zeit durch den Kopf geht... Das war ewig nicht mehr der Fall... Sonst versuche ich immer Alles auf einen Nenner zu bringen, doch dieses Mal gelingt es mir nicht... Ich bin zu müde, zu müde um noch irgendwas zu denken... Fühl mich machtlos, verlassen, einsam... So in etwa würde ich das jetzt beschreiben.
01. February 2010
Anscheinend begehe ich Fehler um Fehler, mache nichts richtig, verhaue alles... Komme jeden Tag komplett fertig von der Arbeit nach Hause, schlafe ein bisschen und bin dann wieder die halbe Nacht wach... Hab mir heute das Kreuz verrissen... Alles was es zu diesem beschi*** Tag zu sagen gibt.
Keine Lust, keine Hoffnung, keine Freude...
31. January 2010
Um 12 Aufgestanden, was gegessen, dann nochmal bis halb 4 geschlafen und wieder ab zur Wohnung. Auf der Fahrt hab ich sehr lange nachgedacht, was ich eigentlich so tue und was dabei raus kommt.
Ein kurzes Endresümee. In den letzten 6 Monaten hab ich so ca. 50 neue Leute kennen gelernt, die mich beim weggehen grüßen würden, hab tausende SMS geschrieben, hab mir bei mindestens 3 Frauen was erhofft, hab täglich oft nicht mehr als 6 Stunden geschlafen, weil ich eben immer auf Zug gefahren bin, nie gebremst habe, viele verschiedene, auch neue, Dinge ausprobiert habe und alles getan habe was in meiner Macht steht. Ja das waren meine letzten 6 Monate.
Und dann hört man an einem Sonntag Nachmittag nicht einmal: „Wie geht es dir?“ oder „Was machst so?“ Diese 3 Wörter würden mich ein bisschen aufmuntern, mir zeigen das nicht alles um sonst war, mir ein bisschen Hoffnung und Freude bereiten, aber ich bin das anscheinend nicht wert. Das war so ein richtig einsamer Tag, die ich in den letzten 6 Monaten versucht habe zu vermeiden, aber nur dadurch vermeiden konnte das ich selbst die Initiative ergriffen habe.
Mir geht’s so beschissen!!! Keine Lust, keine Hoffnung, keine Freude. So sieht mein Leben aus...
30. January 2010
Lang geschlafen und am Nachmittag nur herumgepasst bis die Uhr auf der richtigen Position war, dann Ball nicht wirklich aufregend, aber trotzdem ein bisschen Spaß, obwohl ich den nicht hatte, weil ich dauernd an so viele Dinge denken musste. Wie ich nach Hause gekommen bin weis ich nicht mehr so genau, aber dabei handelt es sich um nicht mehr als 30 Minuten Filmriss. Wenn ich mich konzentrieren würde könnte ich mich sicher auch noch daran erinnern, aber dieses Mal bin ich mir sicher das ich keinen Scheiß verzapft hab.
29. January 2010
Schon wieder vergessen den Wecker zu stellen, doch trotzdem rechtzeitig aufgewacht. Ab zur Arbeit. Die U-Bahn hatte irgend einen Defekt, im Weg bis zur letzten Station hat auf einmal der Wagon im inneren angefangen zu rauchen und zu stinken. Hab schon gedacht es wäre vorbei, aber das wär ja viel zu schön gewesen.
Auf der Arbeit war dann fast nichts los, hatte auch keine Lust irgendwas zu tun, hab glaube ich 6 oder 7 Zigaretten in 4 Stunden geraucht, weil nichts los war und ich überhaupt keine Lust hatte. Dann war es endlich vorbei und ich bin nach Hause, nach Hause um zu warten, wie Woche für Woche. Na ja, hab dann ein bisschen geschlafen und dann ab zum Zweitwohnsitz.
Dort angekommen musste ich auch schon gleich wieder weiter, zu was ist jetzt unwichtig. Es ist auf ca. 10 Bier hinausgelaufen. Dann wieder heim und noch ein bisschen weiter getrunken, vorm PC gesessen und Musik gehört.
Das war so einer der aufregenden Tage die ich in den letzten Monaten eher weniger hatte, aber die jetzt bald zur Routine werden.
28. January 2010
Verschlafen... Das erste Mal in meinem Leben hab ich echt verschlafen. Bin um 8 Uhr aufgewacht, noch 20 Minuten, das schaffe ich nie... Am Anfang war ich echt panisch, so wie ich es früher gewesen wäre, aber dann war es mir einfach nur mehr egal. Es hat geschneit und das war anscheinend sofort ein Grund das keine der 3 Straßenbahnen mit denen ich fahren musste irgendwie pünktlich kamen. Sonst hätte ich mich vielleicht um 10 Minuten verspätet aber es waren 50. Na gut eine Ausrede hatte ich sofort parat, aber im Gegensatz zu allen anderen die zu spät kamen musste ich eine Entschuldigung bringen.
Sofort waren ewig lange Stunden am Programm, ich hab schon befürchtet das die nie zu Ende gehen würden. Dann war irgendwann endlich Mittagspause, diese ewige Herumrennerei jede Woche Mittwoch zu diesem Elektronikgeschäft geht mir schön langsam sonst wo hin. Wieso gehe ich mit? Wozu interessiere ich mich für diese Leute.
Nach der Mittagspause hatte ich einen Lehrer der 3 Magister Titel hat, mehrere Bücher geschrieben hab und gerade an seinem Doktorat arbeitet. (Wusste ich vorher nicht.) Da es die letzte Stunde in dem Semester war hat er eine Art Freistunde gemacht und mit uns über alles gesprochen. Der hat mit mir, bzw. der Klasse, so gesprochen, dass ich mich dabei richtig gut gefühlt habe. Nicht so wie in der Firma, wo ich mir nach jedem Gespräch mit irgendwelchen Vorgesetzten so fühle als wäre ich der Dümmste Mensch der Welt. Er hat gemeint er wolle uns neue Perspektiven zeigen wollen, das wir etwas erreichen können. Natürlich ist das in meiner Situation etwas zu spät, aber ich fand es gut.
27. January 2010
Naja, zum glück war heute nicht so ein anstrengender Tag wie gestern, nur hab ich heute eine Art Hiobsbotschaft bekommen und zwar, dass ich das was ich bis jetzt auf der Arbeit getan hab nicht mehr machen werden muss. Es ist wieder mal typisch für mich das soetwas passiert. (Hab das nämlich gern getan.) Und dann sagt man mir das nicht mal ins Gesicht.
Meine Gedanken waren heute natürlich nur auf eines gerichtet. Ich glaub jeder kann sich vorstellen auf was. Hab diese Gedanken schon so lange das sie ganz normal für mich sind...
Noch vor ein paar Wochen war der Mittwoch der Meilenstein den ich in der Woche erreichen musste. War iwie psychisch aufheiternd, denn ab da war das Wochenende für mich greifbar. Ich erwische mich oft dabei wie ich alle 5 Minuten auf die Uhr sehe und merke das sich nichts tut.
Heute Nacht hatte ich auch wieder einen spitzenmäßigen Traum der so sinnlos war das ich davon aufgewacht bin. Es ging um das Mädchen mit dem ich gestern geschrieben hab. Sie hat mir gesagt wo Sie zur Zeit war und ich bin natürlich dumm wie ich bin sofort dort hin. Auf dem Weg dorthin ist mir nochmal alles durch den Kopf gegangen, was passiert war (im echten Leben). Bin dann direkt an Ihr vorbeigegangen, aber nicht mal im Traum bekomme ich irgendeine Art von Genugtuung.
Morgen hab ich einen Test über ein ewig großes Thema, hab nichts gelernt und jetzt wärs auch schon zu spät dafür. Vielleicht gibt mir diese negative Note, die ich darauf mit sehr großer Sicherheit bekommen werde, einen psychischen Vorteil...
26. January 2010
Einfach nur ein beschissener Tag, in der Früh kam ich schon gar nicht aus dem Bett. Dann wie immer zum Bus und von dort zur U-Bahn, dann noch 10 Min gehen und da bin ich. Hab gehofft ich könnte den heutigen Tag etwas ruhiger angehen, dem war aber nicht so. Am Anfang noch normal wurde ich für die restlichen 6 Stunden des Tages zu schweißtreibender Arbeit eingeteilt. In den letzten 2 Stunden konnte ich mich nicht einmal mehr irgendwie konzentrieren, aber man kann nicht aufhören und muss einfach weiter machen.
Als ich heute nach Hause komm meldet Sie sich bei mir per SMS, ich hab natürlich schon geschlafen, weil ich so fertig war. Kurz darauf eine Zweite SMS die mich dann aufgeweckt hat. Sie hat natürlich gemeint, ich will nicht zurück schreiben und hat mir natürlich Schuldgefühle einreden wollen. Tja, in den letzten Wochen hab ich mich bemüht alles richtig zu machen und keinen, aber auch wirklich keinen Vorteil daraus ziehen können. Das ist eigentlich immer so, auch in anderen Dingen. Ich hab was vor und bevor ich irgendwie in der Lage wäre etwas zu tun kommt ein riesiger Rückschlag. Man sollte meinen nach so vielen Rückschlägen gewöhnt man sich irgendwann daran, ist vielleicht auch so, aber ich bin noch immer so naiv mir Hoffnungen zu machen. Dumm eben...
Heute hab ich außerdem schon mein Wochenende geplant, das war eigentlich noch nie so. Immer spontane Entscheidungen, die meistens zu nichts Sinnvollem führen, aber dieses Mal wirds hoffentlich anders, auch wenn ich jetzt schon weis das ich mich zum Affen machen werde...
Noch kurz was, das eigentlich nicht hier rein gehört. Hab heute in der Nacht seit sehr langer Zeit wieder von der Arbeit geträumt und das heißt nie etwas Gutes. Es war so das ich mich voll reingehängt hab und dabei auf etwas sehr übersehen hab das eigentlich nur ein versehen war, aber wie immer in meinen Träumen riesige Auswirkungen hatte.
25. January 2010
Montag... *kotz* Der wahrscheinlich schlimmste Tag der Woche, na gut. Wie immer um halb 7 aufgestanden und schon musste ich daran denken, was gestern passiert ist. Es war mir fast klar das Sie irgendwann 'Nein' zu mir sagen wird, das tun sie alle irgendwann.
Nachdem ich aus dem Bus ausgestiegen bin hat mich irgendeine Touristin auf Englisch gefragt, wie Sie denn zur Bahn kommt. Ich hab es nicht einmal geschafft Ihr auf Englisch zu erklären, dass Sie einfach dem Weg folgen soll. Ich hab dann irgendwas von "dort drüben" gesagt, anscheinend hat Sie's begriffen. Naja, so is es eben. Hab früher im Urlaub manschmal wochenlang Englisch gesprochen, weil es keine andere Alternative gab und jetzt...
Dann auf zur Arbeit. Hätt mich heute so gerne krank gemeldet, oder wär einfach nicht hingegangen. Naja, hab mich dann doch 9 Stunden lang durchgequält, war zum Schluss voll fertig und hab gedacht wenn ich nach Hause komme würd ich sofort einschlafen. Der Tag hat mich echt fertig gemacht, hab mir 2 Mal gedacht, dass ich mir die Leiste gezerrt oder gebrochen hätte. Naja, wenn man immer nur die offenen Löcher stopfen muss verliert man irgendwann das Interesse an dem ganzen Kram.
Nur noch kurz am Rande. Auf dem nach Hause Weg ist mir aufgefallen das ich anscheinend gewisse Dinge, sehr schnell verdränge oder so, hab für kurze Zeit nachdenken müssen wieso es mir heute so beschissen geht... Soll ich jetzt froh darüber sein, oder extrem nachdenklich..?